苦しい

不定期といえどここまで更新しなくていいのだろうか。

べつにいっか。

ここ一ヶ月くらいずっと心臓が痛い。

胃が荒れたりもするし、食欲もないし、頭から血も出る、多分そんな時期なんだろう。

特別忙しい訳では無い。

ただ、この前の記事を書いてから、一人ぼっちであることが苦痛になってしまった。

人は誰かに愛されたいんだろう。

それに気づかない人は何ともなく、気づいてしまった人は愛を求めて苦しんでしまう。

愛には答えがなく、人それぞれだ。

恋愛感情のものが大半だろうが、自分の思う愛は全く別物で、相手の事を知って、正しい道に歩ませてあげるのが本当の愛だと思う。

でも正しい道は本当にあるのか？と言われると、ない。

そんなの、知ったことか。(他人事)

僕の場合は家族、友人、先生、同性、異性の人からの愛を感じたことが全くない人間だから(もちろん動物も)愛について語ってんじゃねぇと思う人が多いと思う。

ただ、これだけは言えることで、

愛をもらえない人だからこそ、一番愛を考えることができると僕は思ってる。

それは何故か？

人は誰かに愛されたい、だから自分の中で｢これがこうなればそれが自分への愛と感じることが出来る｣と考えることが出来るから。

？ってなる人はそのままでいいですよ、ちょっと厨二っぽいこと言ってみたかった所あるので。

丁度兄が彼女とベッドの話をしている。

これも一つの愛ですが、深く語ると兄への嫉妬で家を燃やしそうになるので控えます。

ただ、そうやって愛されるのも羨ましいなと思ってます。

まぁ、僕は脇役のような人間なので一生愛されませんがね！

もうひとつ。

最近Twitterのタイムラインを見ても、いろんな人が自分以外の人と遊んで楽しくしているのを何日も見てて気が狂いそうになったのでしばらくTwitterを消すことにしました。

いつもの、と自分では言います(し、言われます。)が、その時その時で本気で考えて消しているんです。

必要性を感じられなかったら、別にやめてもいいじゃないか。

離れられる前に、離れた方がいいじゃないか。

その方が傷が浅くなる。

何度も経験した。

何度も嫌な思いをさせられた。

ただその分嫌な思いをさせてしまった。

散々身近な人にボロクソに言われた。

仲良くしてくれた人にもボロクソに言われた。

それでも嫌なことは嫌なこと。

だから思い立ったら消す。

復活したら、笑い話にしてごまかす。

そんな卑怯なことをしてもいいのか？

そんなもんでいいじゃないか。

どうせ心のない人間なんだから。

性格の悪い最低な人間だから。

やりたいことして遊んで死のうぜ。

そんな考えだから。

これ以上自分が傷を負いたくないから。

逃げさせて。

また会おう。